Democracy 4: Console Edition

Jako prawdziwy polityk masz za sobą grę wszystkimi stronami – autorytarnym libertarianinem i socjalistycznym kapitalistą.

Słownikowa definicja osobowości to obraz CIEBIE!

Władza absolutna może skorumpować absolutnie, ale jest to łatwiejsze niż dwukrotne przewodnictwo w rządzie koalicyjnym.

Superszybki Internet, nowoczesne technologie, porządny program kosmiczny i samochody autonomiczne.

Jeśli się porusza, opodatkuj to!

Ostatni gasi światło! W tym przypadku dosłownie.

Poznacie moje imię po śladzie astronomicznie wysokich wskaźników przestępczości.

Przypływ unosi wszystkie superjachty w porcie… ale także przykrywa mniejsze jednostki.

Jesteś sztandarową postacią ruchu ekologicznego, więc całkiem niedługo możesz się spodziewać pomnika (na twoją cześć) z pochodzącego z recyklingu plastiku.

Połowa kraju jest owinięta w narodowe flagi, stoi w ich cieniu lub jest z nich wykonana.

Liczba nieudanych zamachów na twoje życie jest oszałamiająca.

Wyciągaj skafandry kosmiczne, bo ta socjalistyczna utopia wchodzi na orbitę.

Dla ludzi twoje wysiłki zmierzające do stworzenia wysoce wykształconego narodu zasługują na miano technokracji.

Gratulacje, oto twoja nagroda za wygranie wyścigu na intelektualne dno.

Nasi obywatele rzeczywiście lubią obecnie „dobre rzeczy”, takie jak alkohol, tytoń czy po prostu pączki.

Brakuje żywności i wody, ale powiem ci, czego mamy pod dostatkiem. Brutalnych gangów i gwałtownych burz.

Obecnie w naszym kraju liczba sztuk broni jest większa niż populacja psów, kotów, ludzi i ptaków razem wziętych.

Nie trzeba nikomu tłumaczyć, że tylko mający coś do ukrycia ludzie powinni się bać czujnego wzroku państwowej machiny.

Zamożni obywatele nie są szczególnie wylewni, ale i tak można coś z nich wydusić, choć raczej nie o czułości nam chodzi.

Jeśli coś ma być zrobione, dofinansuj to.

Transport jest większy i lepszy! Program kosmiczny jest większy i lepszy! Więzienia są większe i lepsze!

Można oceniać społeczeństwa po tym, co jedzą, a nasze społeczeństwo jest tak zdrowe, jak tylko się da.

Krótki tydzień pracy, wysokie zarobki i godna pochwały polityka pracownicza czynią z naszego państwa istny raj dla ludzi pracy!

Stworzyliśmy socjalistyczny raj na ziemi, zakazując praktycznie wszystkiego, co było nazbyt kapitalistyczne.

Czego chcemy? SAMOCHODÓW! A kiedy ich chcemy? SAMOCHODÓW!

Nasz kraj zyskał reputację miejsca, w którym prawie każdy może robić, co mu się podoba.

Chwalmy Pana! Oto bowiem nasz kraj wspiął się na wyżyny imponującej pobożności.

Technologiczni maniacy odziedziczą Ziemię! Albo utrudnią innym codzienne życie bez ich wynalazków.

Twoja niechęć do trzymania się obietnic zawartych w manifeście jest czymś godnym zwycięzcy głosowania. Chyba gratuluję.

Wyróżniła cię stanowczość wobec przestępczości i jej przyczyn.

Kim jesteśmy, żeby wam mówić, co macie robić? Och, no tak, jesteśmy brutalnym, autorytarnym reżimem.

Zdrowy naród to szczęśliwy i produktywny naród (prawdopodobnie).

Słuchaj, jeśli chcesz się dzisiaj dorobić, mam dla ciebie krótką podpowiedź: zakład pogrzebowy.

Czy możesz spędzić chociaż 5 minut z dala od wszelkich platform medialnych i zwyczajnie rządzić krajem? Proszę?!

Naprawdę wierzysz, że przyszłym pokoleniom powinno się powodzić lepiej niż poprzednim.

Może nasze miasta śmierdzą, ale wszyscy są zgodni, że wieś w naszym kraju jest wspaniałym miejscem do życia!

Nasze państwo jest kluczową i zarazem integralną częścią światowego ładu, mogąc się pochwalić reputacją, o której inni mogą tylko pomarzyć.

Czy wszystkie twoje biura ministerialne są standardowo wyposażone w drzwi obrotowe?

Po prostu powtarzaj sobie: „Zwycięzcy się nie poddają” i dodaj to powiedzonko do pewniaków dla twojej autobiografii.

Kiedy powiedzieliśmy: „Ciesz się rządzeniem z tą kruchą przewagą”, był to sarkazm, a nie credo.

Niedowiarki twierdziły, że nie można stworzyć socjalistycznego raju, tymczasem nam udało się powołać go do życia!