Democracy 4: Console Edition

En vrai politicien, vous avez berné tout le monde. Vous avez incarné le libertarien autoritaire comme le capitaliste socialiste.

Quand on cherche "personnalité" dans le dictionnaire, on tombe sur une photo de vous !

Le pouvoir absolu corrompt absolument, mais c'est plus facile que de diriger un gouvernement de coalition deux fois.

Internet haut débit, technologie avancée, voitures autonomes et un programme spatial respecté.

Imposez tout ce qui bouge !

Tout le monde dans les rues ! Sous les pavés, la rage.

Le monde se souviendra de moi pour mes chiffres terriblement élevés en matière de criminalité.

Quand les yachts ont le vent en poupe, les bateaux plus modestes finissent dans le creux de la vague.

Vous êtes un véritable héros de la cause environnementale ! Vos citoyens vous érigeront sans doute une statue en plastique recyclé.

50 % de notre pays est drapé, surplombé ou constitué de drapeaux.

Les balles des assassins n'atteignent jamais leur cible, c'est incroyable !

Sortez les tenues de cosmonautes, cette utopie socialiste va entrer en orbite.

Vos citoyens utilisent des termes tels que 'technocratie' pour décrire vos efforts incroyables en matière d'éducation.

Félicitations, voici votre récompense pour avoir touché le fond des abysses intellectuelles.

Alcool, tabac et même donuts... Décidément, nos citoyens se font plaisir ces temps-ci.

Nous manquons d'eau et de nourriture. En revanche, on ne peut pas en dire autant des gangs et des orages violents.

Notre pays compte désormais plus d'armes à feu que de chiens, de chats, d'oiseaux et d'individus réunis.

Si vos citoyens craignent d'être surveillés, c'est qu'ils ont quelque chose à se reprocher !

Les riches n'aiment pas vraiment les câlins, mais ça nous fait du bien de les essorer de temps à autre.

Quand on veut accomplir une chose, on la subventionne.

Le réseau des transports grandit toujours plus ! Tout comme le programme spatial ! Et le système carcéral !

On peut juger une société sur ce qu'elle mange, et la nôtre est on ne peut plus saine.

Un temps de travail faible, des salaires élevés et des méthodes exemplaires, bref, le paradis des employés !

En interdisant tout ce qui ressemble de près ou de loin au capitalisme, nous avons bâti un véritable paradis socialiste.

Qu'est-ce qu'on veut ? DES VOITURES ! Quand est-ce qu'on les veut ? DES VOITURES !

Nous avons acquis la réputation d'être une sorte de Far West où l'on peut faire tout et n'importe quoi, sans aucune limite.

Béni soit le Seigneur ! Notre pays est d'une piété des plus impressionnantes.

Les geeks hériteront de la terre ! Ou bien rendront le quotidien bien compliqué sans leurs inventions.

Votre réticence à respecter vos promesses électorales a de quoi impressionner. Bravo à vous.

Pas de pitié contre les criminels ni contre les causes de la criminalité.

Qui sommes-nous pour vous donner des ordres ? Ah oui, c'est vrai, nous sommes un régime brutal et autoritaire.

Une nation saine est une nation heureuse et productive (a priori).

Fiston, si tu veux te faire du blé à notre époque... Deviens fossoyeur !

Vous ne pourriez pas vous déconnecter 5 minutes des réseaux sociaux pour diriger le pays ? C'est trop demander ?!

Vous pensez sincèrement que les générations futures devraient jouir d'une vie meilleure que les précédentes.

Nos villes sont de vrais dépotoirs, mais tout le monde s'accorde à dire que nos campagnes sont formidables.

Notre pays est le centre névralgique des accords internationaux et possède une réputation sans égale.

C'est à croire que tous vos ministères sont équipés de portes-tambours...

Continuez à vous répéter "Les vainqueurs n'abandonnent jamais", ça rendra très bien dans votre autobiographie.

Quand nous vous avons dit "Bon courage pour gouverner avec cette majorité minuscule", c'était censé être du sarcasme, pas un crédo.

Ils affirmaient que nous ne pourrions jamais bâtir un paradis socialiste, mais nous y sommes parvenus, ensemble !